‎-Kur vėžiai žiemoja?
- Plaučiuose.

Kalėdos:
Ateina Kalėdų senis pas žydus naktį, išdėlioja dovanėles prie vaikų lovos:
-Nu vaikučiai keliam keliam, perkam perkam dovanėles..

Rusija. Kaimas. Naktis.
Sėdi trys vyrai, geria samogoną.
Netikėtai pasirodo NSO, iš kurio išlipa ufonautai ir sako vyrams:
- Jums išpuolė didelė garbė išgelbėti žmonių rasę. Jūs per tris dienas turite pademonstruoti ką nors tokio ko nėra visoje visatoje, jei neparodysit, jūsų rasė bus sunaikinta.
Ufonautai pasakę tai išskrido.
Vyrai tris dienas galvojo ir sugalvojo kad reikia vieną iš jų užkasti į žemę, o palikti išorėje tik “pimpalą”.
Po trijų dienų atskrido ufonautai, o vyrai jiems ir sako:
- Štai pas mus Žemėje yra tokia gėlė kokios visoje visatoje nėra. Jei jūs ją paglostysite, tai ji taps kieta, jeigu patrinsite tai iš jos pasipils sultys.
Ufonautai žinoma pabandė visa tai padaryti ir iš tiesų viskas nutiko taip kaip sakė vyrai. Jau ufonautai ruošėsi išskristi, kai vienas ufonautas staiga paklausė:
- O kas bus, jei gerai išsibėgėtum ir spirtum į tą jūsų gėlę?
Vyrai nepasimetė ir atsakė:
- Na… tada iš po žemių išlys piktos šaknys ir visiems jums išmals snukius…

Tėvas:
- Taip, sūneli, taip! O gerai! Drąsiau, dar žingsnelį, dar vieną!.. Šaunuolis! Tu gali vaikščioti! Motin, girdi, tempk kamerą, mūsų vaikas iš mokyklos diskotekos grįžo!

Petras vakar prarado du dalykus. Nekaltybę ir darbą morge.

Per gaisrą krematoriume be eilės buvo aptarnauti 6 klientai.

Kai kuriems žmonėms tetrūksta stipraus apkabinimo.
Aplink kaklą.
Su kilpa.

Jei epileptiką priepuolis ištinka besimaudant vonioje, reikia ten sumesti nešvarius skalbinius ir įpilti šiek tiek skalbimo miltelių.
Read the rest of this entry

Mergina stovi kasoje, kasininkas įmuša jos 1 pakelį pieno, 1 dantų pastos tūbelę, 1 dantų šepetėlį…
Kasininkas:
-Tu turbūt viena gyveni?
Mergina :
- o kaip tu supratai??
- Nes pi##ec kokia tu baisi…

Stačiu kalnų keliu milžinišku greičiu leidžiasi sausakimšas autobusas. Kartkartėmis vairuotojas ima dusti, paleidžia vairą iš rankų, kriokia, stveriasi rankomis už gerklės. Autobusą mėto į šonus, bet tada nuo priekinės sėdynės pakyla moteriškė, trenkia vairuotojui per galvą rankine ir priepuolis baigiasi. Kai autobusas pasiekia galinę stotelę, iš minios svirduliuojančių keleivių drebančiomis kojomis prie vairuotojo prieina vyriškis ir sako:
- Klausykit, aš gydytojas. Mačiau, kad jums blogai… Gal galėčiau padėti?
- Ne, nereikia. Suprantate, ta boba už manęs – mano kaimynė. Vakar pasikorė jos vyras, tai aš ją erzinu.

Sėdi kalėjimo kameroje sifilistas ir narkomanas. Sifilistui nukrenta ausis, jis pakelia ją ir išmeta per langą. Nukrenta kita ausis, išmeta ir ją. Nukrenta nosis – išmeta. Nukrenta pirštas, išmeta. Narkomanas sėdi, žiūri, tyliai juokiasi ir sako: ‘žiūriu po truputį į laisvę veržiesi.’

Dukra: “Tėti, aš lesbietė.”
Tėtis: “Gerai dukrele, ką čia jau bepadarysi…”
Antra dukra: “Tėti, aš irgi lesbietė.”
Tėtis: “Dieve šventas! Negi niekam šiuose namuose nepatinka pimpalai?!”
Sūnus: “Man patinka…”

-Brangioji! Kas per betvarkė? Einu naktį pamyžti, o kriauklėj indai neplauti…

Rojus. Dievas įeina į savo darbo kabinetą, ant stalo randa krūvą miltų. Pauosto, paragauja. Pasidaro porą “šniūrų” ir sutraukia viską pro nosį. Ateina Šv. Petras:
– Dieve, pas Jus dar nebuvo užėjusi grupė žydų?

Kai mirė mano mergina aš prisiekiau niekada nesusidėti su kitom ir visą likusį gyvenimą būti jai ištikimas. Iš pradžių tai buvo nesunku. Mano sielvartas buvo toks didžiulis, kad aš negalėjau pagalvoti apie tai, kad galėčiau bučiuoti kitą merginą. Tačiau viena mergina pradėjo rodyti man akivaizdų dėmesį. Pradžioje aš laužiausi:
-Tu labai graži mergina, bet aš vis dar liūdžiu, dar ne laikas – tariau aš jai.
Ji vis tiek neatstojo. Ji mane toliau lietė ir koketiškai mirksėjo savo žaviomis blakstienomis. Aš pagaliau pasidaviau… Ir pabučiavau ją.
Po kelių minučių mus patarnautojas išmetė iš šarvojimo salės, neva mes savo bučiniais, glamonėmis ir juokeliais trukdome kitiems gedintiems.

Skrenda lėktuvas. Viena moteris smarkiai vemia, o visi keleiviai iš jos juokiasi. Pro šalį eidama stiuardesė pamato, kad pas moterį tuoj persipildys paketėlis ir vemalai bėgs per viršų, todėl ji nueina atnešti dar vieno. Grįžus pamato sekantį vaizdelį – visi keleiviai vemia, o moteris viena juokiasi. Stiuardesė klausia – kas čia atsitiko. Moteriškė ir sako:
-Visi manė, kad pas mane tuoj baigsis paketėlis, o aš ėmiau ir šiek tiek nugėriau…

Pasimatymas:
-Tu vampyrė? – staiga paklausia vaikinas.
-Ne.. -kiek sutrikusi atsako mergina.
-Taip išeina, kad gali matyti save veidrodyje. Tai kokio velnio taip atrodydama atėjai į pasimatymą?!

Gaddafi, Bin Laden ir Kim Jong Il. Visi jie mirė šiemet. Galbūt “Būrys Amerika” iš tiesų egzistuoja…

Naujokas patenka į kalėjimo kamerą. Jo kameros draugas ir klausia:
-Kad prastumti laiką, ar norėtum pažaisti šeimą?
-O kaip tai žaidžiasi?
-Na, vienas iš mūsų bus mamytė, kitas – tėvelis.
-Ok, aš būsiu tėvelis – apsidžiaugia naujokas gudriai išsisukęs.
-Gerai pupuliuk, ateik ir pačiulpk mamytės pim##lą.

Duok žmogui ginklą ir jis apiplėš banką. Duok žmogui banką ir jis apiplėš visą Lietuvą.

Skambutis į 112:
-Laba diena, kas nutiko?
-Dvi merginos pešasi dėl manęs.
-Ir kame problema?
-Matot, negražioji laimi…

Žmonių kūnas yra toks išdavikiškas. Štai, pavyzdžiui jei žmogaus veidas raudonas – jis kažko gėdijasi. Arba jei veidas juodas – jis ruošiasi kažką iš jūsų pavogti.

Tu turi 8 obuolius. Pusę atiduodi alkstantiems Afrikos vaikams. Kiek obuolių tau liko? Aišku, kad septyni su puse.

Žmogus kuris tvirkina vaikus – pedofilas.
Žmogus kuris tvirkina vaikus, bet turi Dievo palaiminimą – kunigas.

Dresuotojas išgėrė. Liūtai užkando.

Man patinka juodaodžiai. Gaila, kad jais daugiau nebeprekiaujama.

Buvo vakaras. Už lango temo. Ji, visiškai nuoga, gulėjo ant nugaros. Jos šviesi krūtinė besileidžiančios saulės spinduliuose tapo rausva. Jos praskėstos kojos buvo pakeltos į viršų.
Aš, ant nuogo kūno užsimetęs chalatą, žiūrėjau į ją ir galvojau: “kaip viena šaldyta višta pamaitinti visą šeimą?”

Naktinis klubas. Šoka dviese.
- Labas! Кuo vardu?
- Kęstas. O tu kuo vardu?
- O aš Rasa.
- Nu ir kaip reikalai, Rasa?
- Chrenova viskas… Supranti, aš truputėli iškrypus, tai vaikiną sunku rast ….
- Vo blyn, aš irgi iškrypėlis! Gal susikooperuojam?
- Liuks!!! Pas mane šiandien plotas, tai gal, sakau, Kęstukai, metamės pas mane?
- Davai, aš visom penkiom už!
Atvažiavo į butą. Rasa nuėjo į vonią ruoštis. Po pusvalandžio išlenda visa odiniais drabužiais apsirengus, su kauke ant veido, vienoj rankoj antrankiai, kitoj įspūdingo dydžio “falas”. O Kęstas jau prieškambaryje batus baigia užsirišinėt.
- Kęstai, o tu kur?!
- Namo.
- O paištvirkaut?!
- Tai kad aš jau viską padariau: tavo šunį išdulkinau ir į spintą prišikau!
Read the rest of this entry

Mergaičių tualetas mokykloje. Pirmokė klausia dešimtokės:
-O kas čia per plaukai pas tave ant tarpukojy?
-Paaugsi, maže, sužinosi!
-O dulkintis jie netrukdo?!

-Kodėl lenkų tauta tokia išsibarsčiusi?
-Ima pavyzdį iš prezidento.

Petriukas virtuvėje ant grindų atsisėdęs renka kažką:
-Morkytė, agurkiukas, svogūnėlis, žirniukas…
Iš kito kambario mama:
-Petriuk, nu nustok tu vieną kartą žaist su tėvo vėmalais!

Žodžiu prasidėjo mergaitei pirmosios mėnesinės.. Pasimetė mergaitė, nežino ką daryt… Nubėga mergaitė pas tėtį, sako:
- Tėti, tėti, gelbėk… Man bėga kraujas..
- Iš kur? – klausia tėtis.
- Iš ten (rodo į apačia).
- Hmm.. eik pas mama ji tau paaiškins… – išraudęs atsakė tėtis.
Mergaitė nulekia i virtuvę, ten mama verda burokėlių sriubą. Sako:
- Mama, gal tu žinai, kas man yra, man bėga kraujas iš ten…
- Iš kur?
- Nu iš ten (vėl rodo į apačią)
- Ai žinok neturiu dabar laiko, vėliau vakare paaiškinsiu… – atsakė mama.
Mergaite pasimetusi, taip ir negavusi atsakymo nueina į svetainę. Žiūri mažasis broliukas ten žaidžia. Sako:
- Broliuk gal tu žinai kas čia man yra. Man bėga kraujas iš ten…
- Iš kur?
- Nu iš va ten..(rodo į apačią.)
- Eikš pažiūrėsiu – atsako broliukas. Žiūri minutę ,dvi… ir tada sako:
- Nu žinai aš ne ekspertas , bet man atrodo tau pimpaliukas nuplyšo…

Žmona klausia vyro: “Ar kada nors esi šlapinęsis duše?”
Vyras atsakė: “Na, keletą kartų… netyčia.”
Žmona: “Kaip šlykštu! Ir ką reiškia netyčia?”
Vyras: “Na, kartais taip jau atsitinka, kai šiki.”

Nekenčiu, kai žmonės valgydami čepsi. Taigi, persikėliau gyventi į Afriką.

Kodėl kai kažkas sukuria filmą “Baltieji nemoka šokinėti” tai nėra laikoma rasizmu, o kai aš pasakau, jog noriu kurti filmą “Juodukai negali susirasti darbo”, mane išvadina rasistu?…

Aš esu samdomas žudikas ir žudau žmones už pinigus. Bet kadangi tu esi mano draugas, tave nužudysiu nemokamai.

-Jūs vyrai tik į papus žiūrėt mokat!
-O tu galvoji, kad jei aš gatve eisiu atsegtu klynu, tai visos moterys man į akis žiūrės?

Ateina 10 metų berniukas į viešnamį, kloja dolerių krūvą ir sako vyresniajai:
-Man reikia mergos su sifiliu!
-Kam tau vaikeli kekšė? Ir dar su sifiliu?
-Yra toks reikalas: pas mane ateina auklė, tai mes su ja… na, suprantate…
-Gerai, bet ar tu supranti, kad ne tik pats užsikrėsi, bet ir auklę užkrėsi?
-Matot, su ta aukle ir mano tėvas…
-Vadinasi ir tėvas užsikrės..
-Bet matot, mano tėvas kartais ir su motina…
-Tu visai išprotėjai? Juk užkrėsi ir savo motiną. Ji juk tavo motina.
-Bet kai tėvas išvažiuoja į darbą, pas mano motiną ir paštininkas atvažiuoja…
-O kuo šis dėtas?
-O vat šitas gaidys ir pervažiavo mano šuniuką!

Ir vėl visų taip mėgstami juodi anekdotai!

-Kaip vadinasi žmogus, kuris neskiria spalvų?
-Daltonikas.
-O tas, kuris skiria?
-Rasistas.

-Koks skirtumas tarp kalakuto ir uošvienės?
-Visiškai jokio, abu yra geriausi kai atšalę guli ant stalo.

-Kas sėdi kampe mažėja, mažėja ir mažėja?
-Emo su tarka.

-Brangusis, tu tik nesinervuok, juk nervų lastelės neatsistato.
-Girdi, nemandravok, dantys irgi neatsistato..

Kalbasi du draugai:
-Vakar išgelbėjau merginą nuo išprievartavimo.
-Kaip?
-Susilaikiau,

-Ką reiškia žmogėdrai nėščia moteris?
-”Kinder siurprizas”.

Petriukas neturi pleiskanų, nes naudoja vėžį.
Read the rest of this entry

Ar žodis “sinonimas” turi sinonimą?

Ką reikėtų daryti jei pamatytum nykstančios rūšies gyvūną ėdantį nykstančios rūšies augalą?

Jei karvė smarkiai susijuoktų, ar pienas pasipiltų jai pro nosį?

Jei niekas neprilimpa prie teflono, tai kaip po velnių jie tefloną prilipino prie keptuvės?

Ar leisdami mirtiną injekciją kalėjimo gydytojai sterilizuoja adatas?

Jei vyras kažką sako miške, o aplink 10km spinduliu nėra nė vienos moters, ar jis vis tiek neteisus?

Ar kurtieji mąstydami savo galvose girdi žodžius, o gal mato simbolius rodančias mažas rankytes?

Jei Supermenas buvo toks protingas, tai kokio velnio triusikus jis movėsi ant viršaus?

Ką su karvę bandė padaryti žmogus, pirmas sužinojęs apie galimybę ją melžti?

Kodėl žmonės lipa į aukštus pastatus ir tuomet moka pinigus už tai, kad su žiūronais galėtų pažiūrėti į daiktus, kuriuos paliko apačioje?

Jei pomidoras yra vaisius, ar tai reiškia, kad pomidorų padažas yra vaisinis džemas?

Kokio velnio pornografiniuose žurnaluose yra tekstas?

Ar vampyrai turi daugiau šansų susirgti AIDS?

Kodėl nuolat pabundu kai mano sapnas pasidaro įdomus?

Jei rūkimas žudo, ar tai bus traktuojama kaip savigyna jei aš nužudysiu draugą, kai jis man pasiūlys cigaretę?

Ar kurčnebyliams, kalbantiems gestų kalba, mamos leidžia kalbėti pilna burna?

Atsakymai į pareiškimą „Aš nebuvau girtas!“:

-Žmogau, tu įlindai į mano spintą ir pradėjai šaukti “kur bl@t ta Narnija?!”

-Žmogau, tu mano baseine bandei surasti žuviuką Nemo.

-Žmogau, tu savo paties merginos paklausei ar ji neturi “bachūro”.

-Žmogau, tu pasiėmei ananasą ir pusvalandį rėkei “Kempiniuk, išslysk!”

-Žmogau, tu praleidai valandą bandydamas nuskandinti mano auksinę žuvelę.

-Žmogau, tu paėmei mano žiurkėną ir pasakei: “Pikačiu, aš renkuosi tave!”

-Žmogau, žiūrėdamas “Power Rangers” tu nuolat klausinėjai kuris iš jų Stigas.

-Žmogau, tu mano mamos paklausei ar ji vis dar nekalta.

-Žmogau, tu paėmei mano papūgėles, svaidei jas ir rėkei: “Angry birds! Angry birds!”

-Žmogau, tu į mano baseiną įmetei voverę šaukdamas “Sendi, Bikini Bottom reikia tavęs!”

-Žmogau, tu aiškinai, kad Justinas Bieberis nėra gėjus.

-Žmogau, tu pasiūlei liliputui suvalgyti grybą sakydamas “Imk, užauk Mario”.

Kitą kartą, kai atrodys, kad praėjusi diena buvo blogiausia gyvenime, pabandykite įsivaizduoti tokią situaciją: Jūs esate siamo dvynys. Jūs ir brolis iki liemens turite bendrą kūną. Jūsų brolis gėjus. Jūs ne. Jis eina į pasimatymą. Jūs abu turite tik vieną užpakalį…

Vaikų globos namai. Kalėdų rytas. Atsibudo mergaitė be rankyčių ir kojyčių šliaužia iki eglutės dovanelės, Eglutė antram aukšte. Mergaitė nepasiduoda, visa nubrozdinta, šliaužia pirmyn, su dantimis kariasi betoniniais laiptais, pavargo mergaitė, bet nepasiduoda. Visa uždususi, kruvinais dantimis išvynioja savo dovanelę, o ten – šokdynė.

Statistika rodo, kad 90% juodaodžių sekso metu mūvi kojines… o taip pat ir kaukes… bei laiko peilį.

Mano žmona pagaliau mane privertė bent kartą nueiti į bažnyčią… Vis dėlto juk tai jos laidotuvės.

Seneliai naudoja Viagrą ne todėl, kad jie serga impotenciją. Viagrą jie naudoja nes jų žmonos yra labai bjaurios.

Statistiškai bent 4 iš 5 grupinio išprievartavimo dalyvių tuo mėgaujasi.

Pagaliau ir aš laimėjau milijoną Teleloto žaidime. Pirmas dalykas, kurį padariau pasiėmęs pinigus, tai savo benamiui broliui suteikiau naujus namus – atidaviau jam dėžę nuo savo naujojo 65 colių televizoriaus.

Vyras bando įsidarbinti policijoje. Komisijos pirmininkas jam įteikia ginklą ir pareiškia:
-Tai geriausias jūsų kvalifikacijos įvertinimo būdas. Paimkite šį ginklą ir nušaukite 6 juodukus, 6 musulmonus ir triušiuką.
-O už ką triušiuką?
-Puikus atsakymas! Pirmadienį lauksiu jūsų darbe.

Žmonės sako, kad amerikiečiai yra buki, tačiau aš linkęs nesutikti.
Bet kas, kas sugalvojo Naująjį Orleaną pastatyti 10 metrų žemiau jūros lygio ir dar vietoje, kurioje nuolat vyksta uraganai, bei užpildyti miestą juodukais – yra genijus!

Amerikos prezidentų istorija: ☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺☻

Ateina mažas berniukas pas daktarą apžiūrai dėl akių. Daktaras:
-Greit, mano mažasis drauge, galėsi skaityti ir be akinių.
-Bet daktare, kaip? Juk sunkiai matau net su akiniais.
-Su pirštais skaitysi berniuk, su pirštais.

Žmona: Valgei?
Vyras: Valgei?
Žmona: Kartoji mane?
Vyras: Kartoji mane?
Žmona: Myliu tave!
Vyras: Jo, valgiau…

“Zapadlo dėsnis teigia”: Jei moteris visą rytą dažosi, pudruojasi nosyte, darosi šukuoseną, lakuojasi nagučius. Tai pirmasis išgirstas komplimentas gatvėje vis tiek bus: “Oho kokia šikna!”

Pratęsiant juodojo humoro temą.

Tai buvo laimingiausia diena mano gyvenime. Atvykau į bažnyčią. Žmona laukė ant altoriaus. Aš priėjau. Nusišypsojau. Pabučiavau ją į kaktą. Ir tada uždariau tą prakeiktą karstą.

-Kuo skiriasi Amy Winehouse nuo mopedo?
-Mopedas sugeba pasiekti bent 30.

Kartą paklausiau draugo “Nuo kada galima mylėtis su mergaitėmis?”. Jis atsakė, kad galima nuo tada, kai jos baigia mokyklą. Tik man kažkaip atrodo, kad 14h yra šiek tiek ankstoka…

Vaikinas vaistinėje:
-Prezervatyvų, prašyčiau.
-Maišelio reikės?
-Ne… Ne tokia ji ir baisi.

Rytoj su žmona keliaujame į ligoninę ultragarso tyrimui. Negaliu sulaukti kol pamatysiu ką turėsime: berniuką ar abortą.

Trys vyrukai sėdi bare ir “giriasi” ką turi mažiausio. Pirmasis:
-Aš turiu mažiausius pasaulyje delnus.
Antrasis:
-Aš turiu mažiausią pasaulyje galvą.
Trečiasis:
-Aš turiu mažiausią pasaulyje penį.
Galiausiai norėdami įtvirtinti savo rekordus jie iškeliauja pas Gineso rekordų knygos leidėjus.
Grįžta pirmasis:
-Oficialu! Aš tikrai turiu mažiausius pasaulyje delnus.
Grįžta antrasis:
-Irgi oficialu! Aš turiu mažiausią pasaulyje galvą.
Grįžta trečiasis:
-Kas po velnių tas Justinas Beaberis?!

Prieina žydukas prie nacių kareivio ir klausia:
-Dėde, o kodėl iš šito kamino rūksta balti dūmai, o iš ano juodi?
-Oi bl#, tavo tėvui batus pamiršau numauti.

Po tragiškos autokatastrofos, kai mano žmona prarado abi rankas, aš rūpinuosi ja kaip tik galėdamas. Aš netgi išmąsčiau kaip pritvirtinti kempinę jai prie galvos, kad galėtų plauti indus.

Vyrukas sekso prekių parduotuvėje perka guminę lėlę. Pardavėjas:
-Moters ar vyro norite?
-Moters.
-Juodos ar baltos?
-Baltos.
-Krikščionės ar musulmonės?
-O kuo čia dėta religija?
-Matot, musulmonė po sekso susisprogdina.

Kuo skiriasi vyrų ir moterų požiūris į nešvarius tualetus?
Moteris mąsto: “Fui! Baisu! Privalau nuvalyti tai prieš naudodamasi…”
Vyras mąsto: “Hmm… O čia tai iššūkis. Pabandykime tai nuplauti čiurkšle.”

Aš nesu rasistas, nes rasizmas yra nusikaltimas. O nusikaltimus daro tik juodukai.

-Kokia žydo nemėgstamiausia daina?
-”Laužo liepsna”

Kanibalai:
- Suk iešmą lėčiau, juk turi apskrusti…
- Negaliu – čia lenkas kepa, jei suku lėčiau – malkas vagia…

Ar liliputas būtų apkaltintas seksualiniu priekabiavimu jei priėjęs prie moters pasakytų “Tavo plaukai šiandien kvepia nuostabiai”?

Raudonojoje aikštėje vaikas teiraujasi tėvo:
-Tėveli, kodėl Kremlius apjuostas tokia aukšta siena?
-Kad banditai nepabėgtų.
-Iš šios ar iš anos pusės?

Pabaltijyje žmonės skirstomi į optimistus, pesimistus ir realistus. Optimistai mokosi vietinės kalbos, pesimistai studijuoja Sibiro žemėlapius, o realistai – mokosi sustatyti Kalašnikovo automatą.

Po pasikėsinimo į Romos popiežių Vakaruose pasklido nesveiki gandai. Norėdami juos paneigti – nes šešėlis krito ir ant TSRS – jos vyriausybė sudarė savo komisiją pasikėsinimo aplinkybėms ištirti. Komisijos nariai, susipažinę su kino ir foto dokumentais, apklausę liudininkus ir įvertinę kitą informaciją, padarė išvadą: „Romos popiežius šovė pirmas…“

TSRS Aukščiausioje Taryboje svarsto, kaip greičiau pamaitinti šalį. Vienas deputatas iš tribūnos siūlo paprastą išeitį:
-O imkime ir vienu metu paskelbkime karą JAV, Kanadai ir visai Vakarų Europai. Jie mus nugalės ir veltui maitins.
Balsas iš salės galo:
-O jeigu mes juos nugalėsime?

Stovi valstietis lauke ir žiūri į tolį. Atvažiuoja pas jį TSKP organizacijos sekretorius ir klausia:
-Kur tu, valstieti, žiūri?
-Taigi žiūriu, kur gyventi būtų gera.
-Ach, kaip sakoma, ten gera, kur mūsų nėra.
-Štai aš ir žiūriu, kur jūsų nėra.
Read the rest of this entry